Андрей словоблудит о Рустаме. Возмущённый Степан и, солидарная с ним Алёна, встают и уходят.
СТЕПАН – (вполоборота) Политическая проститутка!
Андрей срывается с места, догоняет Степана и, в прыжке, бьет его ногами в голову. Оба, сцепившись, падают. Как обычно, к дерущимся подлетает, радостно визжа, Николаева и заскакивает на спину Степана. Клубок тел, мат, рыдания Алёны.
(спустя 20 минут)
СОБЧАК – АНДРЕЮ
- Андрей, что ты делаешь с Проектом? Нас же прикроют и разгонят к чёртовой матери из-за этих драк.
- Да нет, в натуре, чего это он назвал меня «политическим»? Обидно. Ни газет никогда не читал, ни новости по телеку не смотрел. Какой я политический?
НА ЛОБНОМ
АЛЁНА – Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?
ОЛЕСЯ – Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.
РУСТАМ – (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями…
МАЙ – СЭМУ
- Чего грустный?
- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.
- Это как, детектор?
- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.
- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?
- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё – московская прописка и призы Дома.
- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу…
ДУМЫ ДАШКО
- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)
Отъевшееся халявно на Проекте лицо – напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.
- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его – вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)
Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин – которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.
- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно – лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.
Ну что ж – буду лизать!)
- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ…
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- «Фигли толку?
- Ты гонишь!»
— Ребят, а какого фига мы третью неделю едим одно и то же блюдо?!
— Да Бузова не рассчитала, что рецепт был рассчитан на двести персон...
— Оль, вот ты как думаешь, дважды два — может равняться пяти?
— Ну... если хорошенько поплакать или устроить скандал...
—Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?
— Не признаюсь!
— А алиби у тебя есть?
— А это чо такое?
— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?
— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
Солнце:
— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
— Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!
— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...
— А ты сделай как я. Соври.
— Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?
— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?
— Вижу! Классная тачка!
— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...
— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!!
Идёт ночью по двору пьяный в хлам Сэм, упирается в забор лбом. Мимо идёт Настя. Сэм:
— О-о-о, На-а-астья! Иди сюда скорее
Настя подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Настя прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Настя:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
— Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли...
— Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
Рома и Оля в постели. Оля, томно:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, Бузёныш, мы никуда не едем.
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
Бузова:
— Ром, что такое по-английски I don't know?
— Я не знаю.
— Блин, вот кого ни спрошу — никто не знает...
Оля и Рома в постели. Рома жалуется:
— Оль, ну чего ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?
— Нет, но при чём здесь...?
— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
Шутки